Ahora que está tan de moda la saga de Star Wars con el séptimo capítulo, el despertar de la fuerza, queremos daros una gran noticia: VUELVE EL MUNDO DE LUCAS!!
La sección más seguida de vídeos de youtube seleccionados por Lukare, fundador y exjugador del club. El próximo Enero tendremos una nueva entrega... Y así cada mes del 2016.
Bueno para el que se haya hecho ilusiones hay que decir que es una inocentada del tbo. El tema es que ayer mismo Lucas nos mandaba unas fotos desde La Caleta de Cádiz y en vez de hacer un caleteros por el mundo hemos optado por esta pantomima.
Agradecemos a Lucas que se haya acordado del club que fundó y en el que jugó sus últimos partidos como "furgolista".
Buenas nos dé la Caleta, he aquí una nueva entrega de éste mi mundo. Dadas las circunstancias de celeridad del calendario y las vidas, se ha llegado a la conclusión de, para la próxima entrega, hacer de la brevedad y la concreción la nueva seña de identidad de este rebautizado mundo, que, de ahora en adelante responderá a la nomenclatura de "Le petit, y express, mundo de Lucas" (mesier Tutard).
Desde el sentimiento caletero, queremos dedicar esta entrega a la tercera edad, para demostrar que, si el espíritu de una persona se mantiene joven, caderas menos resistentes y dentaduras aparte, la persona seguirá siendo joven.
Aunque no tengan nada que ver las personas que aparecen en los vídeos, propongo el juego mental de que las veamos como la misma, algo así como una secuencia de acontecimientos, una simpática historia de fin de semana.
Vídeo 1: las cosas del directo
Programa absurdo del tipo "España directo", pero en versión local sevillana, con la típica entrevista callejera en directo al azar. ¿El entrevistado? El protagonista de nuestra historia, un hombre septuagenario artista y sincero. Nota: se recomienda ver el vídeo entero para llegar a la resolución cargado de suspense.
Vídeo 2: la abuela techno
Nuestro abuelo, expuestas sus ganas en directo, se marcha a Punta Umbría. Allí le espera alguien, nuestra abuela Margarita, viuda como él. Pero nuestro abuelo no cuenta con algo, ese fin de semana es la fiesta techno en la explanada de la discoteca Consorcio. Por todos es sabido que Margarita es una amante del techno, dejando plantado a nuestro portagonista para entregarse al baile desenfrenado entre la marabunda de choqueros empastillados. He aquí el vídeo donde podemos ver a Margarita ebria y al son del techno.
Vídeo 3: pillado con las manos en la masa
Frustrado, nuestro protagonista se resiste a gastar el cargamento de viagra con una alemanita. Así que, antes de "aguantarse", intenta de todos modos desfogarse con quien sea, incluso con la misma empleada del hogar de su chalet en la ría. Lástima el tener unos nietos tan cabrones.
Vídeo 4: el "mágico" control de alcoholemia
Nuestro protagonista ha fracaso estrepitosamente, de modo que recurre al eterno hombro: la bebida. Cual James Dean de la vida, nuestro querido amigo bebe ríos y ríos de alcohol para olvidar, cometiendo la imprudencia de echarse a la carretera para volver a casa. Decide evitar la autopista y tomar la ruta de los pueblos para evitar controles, pero la autoridad no es tonta y a la altura de Carrión de los Cespedes, dos beneméritos con acento polaco lo paran para hacerle un control. Como ven, no necesitaron siquiera ver el resultado del alcoholímetro para comprobar que nuestro frustrado amigo iba ciego.
Lo dicho, un septuagenario rebelde, en este caso, "con causa".
Saludos, y hasta la próxima entrega de, recordad, "Le petit, y express, mundo de Lucas".
Sólo por ver la explosión de felicidad de Quino (en el día de su 26 cumpleaños) en esa banda tras el el gol de la victoria ante el Nottinghan Miedo (o como carajo se escriba), me he decidido a continuar con este mundo. Quino, va por ti, aquí está tu mundo, el mundo de Lucas.
VÍDEO 1: MAHECHO UN ESGUINCE
De un tiempo a esta parte, y seguramente propiciado por el mal momento físico del equipo, los aficionados caleteros (yo y dos más, el burro por delante) hemos podido contemplar cómo se producía un nuevo fenómeno en la Caleta. Es lo que podríamos denominar como: el espíritu del jorobado de Albox, o la Capelada. Sí, señores, en los últimos tiempos la Caleta le ha dado la bienvenida al siempre polémico "piscinazo", que, sin comerlo ni beberlo, como la pared, el 1-2-1, el "illo que llevamos 4 faltas", la gambeta, el saque de Price, o las protestas pasadas de rosca a Chechu (con el Abuelo no hay cojones), ya forma parte de las canchas pintadas de azul cielo. Como no deja de ser un recurso, y dada la tendencia de los caleteros a la sobreactuación al modo de Tom Cruise cuando se pone cabreado e idealista en sus películas, me veo en la obligación de dejar que mi amigo el "reventao de los polígonos" os de una clase magistral sobre el noble y respetable mundo de la simulación.
P.D. Observen el cuerpo y la psicomotricidad de Coco, aprecien la manera de fingir, la veracidad, la manera de caer hacia atrás. Cómo ven, es una Capelada trasnochada en toda regla, pero sin mirar al árbitro mientras cae, siempre metido en el papel, y para colmo, haciendo gala de un rotundo dominio de la gramática ("maecho"). Qué hijo de puta.
Y si no pita nada el árbitro (hola Chechu, hola Abuelo), y no hay esguince, pues uno se levanta como el muchacho, y nada, a seguir bebiendo, digo jugando.
VÍDEO 2: GRAN MOMENTO DEL LUISMA
Nuevo clásico de la televisión contemporánea. La tensión se va acumulando en la escena. "Claro, como el Luisma es tonto, como el Luisma se drogaba y se quedó tonto".
VÍDEO 3: UN TIPO DURO
"Mirá, Manué, que estoy enamorado de una chavalita, vamos de tu hija, y que mira, que la he dejado preñá". Como para verse en esta situación con semejante animalito. Tened en cuenta que ese día estaba "motivao", que si no es por eso a la primera ostia al hormigón se hubiera partido las falanges, los metacarpios, el radio, el cúbito y qué sé yo. Pero es que ese día, ese día estaba motivado, tenedlo en cuenta, será por eso que le arrea más de 40 golpes a una pared de hormigón. Es lo que tiene la motivación (como la cocaína, un litro de Cruzcampo en la hora del bocadillo y tres neuronas mal contadas).
¿Los espartanos?, ¿los gladiadores de Roma?, ¿Aquiles?, ¿Rocky Balboa?... un carajo, el albañil de obra español de toda la vida, eso es un tío duro de verdad. Los demás al lado suya: mariiicoooonas (léase la palabra "mariconas" con el acento del Kaki de Malviviendo en la cabeza)..
VÍDEO 4: LA DEL CALAMBRAZO
Hablando de mariconas, he aquí un buen ejemplo para ilustrar dos acepciones de la palabra maricona. Maricona como cabrón e hijo de puta, y maricona como nenaza "homossessuá" (si es que en el fondo, soy todo un pedagogo).
VÍDEO 5: LA RAGAZZA AQUELLA DE LOS 80
Y para finalizar, volvamos a los maravillosos 80, concretamente cuando la década mágica de infancia para la mayoría de caleteros llegaba a su fin. ¿Quién no recuerda este auténtico hit que unía lazos entre padres e hijos, obnubilados ellos frente a la pantalla del televisor esperando el momento mágico? Dicen que a los bebés de la época les entraba hambre al ver este video clip. La verdad es que estaba muy trabajado, sutileza a más no poder, un clímax de arquitectura de sentimientos y violines del alma, la sensibilidad y lo intrínseco materializados en pocos minutos de imágenes, algo que ni al mismísimo Ruben Darío se le podría haber ocurrido. Que de qué va este culmen de sutileza, pues sencillo, una italiana morbosamente visca cantando una estúpida canción y saltando hasta que las tetas se le salen. Increíble como una cosa tan complejamente parida tuvo el éxito que tuvo.
Qué de rimas más tontas en el patio del colegio con esta canción, ¿eeeh, chavales?
P.D. En You Tube tenéis varios vídeos de actuaciones en directo donde el melonar, casualmente, siempre casualmente, se desparrama. Aunque pensándolo bien, pongamos también una de esas actuaciones en directo a modo de prueba de veracidad para estas palabras. Ahora, la muchacha cantaba bien, eh.
¡¡¡FELICIDADES, QUINO, SIGUES SIENDO IGUAL DE BUENA GENTE QUE ANTES!!!
Saludos caleteros para tod@s (qué mariconil es el uso de la arroba para el doble género - este es un comentario un tanto Colub... ehhhhh, sin faltar), he aquí una nueva entrega de... ¡¡¡EL MUNDO DE LUCAS!!! (es decir, mi mundo, se supone, pero sólo se supone, que no me lo impone el presidente ni me da la tabarra eh, que quede claro, en absoluto, que no, que no, que no...).
La dirección caletera, aconsejada por el gran Paco Gamero (director de deportes de Canal Sur), ¿ein?, ha decidido que este mundo, el mío (se supone, me reitero, se supone), se vea reducido en el número de vídeos para hacer de la sección un espacio más en la línea de una follada de conejo, es decir, lo veo en poco tiempo, me río o no, y se acabó, a seguir con el Porn Hub o el Yuvutu (esta última pagina no la conocías ehhh, Pepa), así como los cansinos fichajes y debates sobre el Comunio (o como coño se escriba el nombre del Pc Fútbol ése para los pobres).
Así que, sin más demora...
Vídeo 1 - Muñeeecaaaaaaa Systeeeeeeeeeem
De entre todas las posibilidades me quedo con la "suicida" y con la "indolora de Zidane", aunque la función puerto USB también tiene lo suyo (un botellín, la system trabajando y el gooooool, golaaaaaaaasso).
P.D. Los servicios de documentanción caleteros pueden asegurar en un 90 % que el protagonista del vídeo no es otro que el hermano gordo e inútil de Hernán Crespo.
Vídeo 2 - Silvio Fernández Melgarejo - Avanti con la guaracha
"Rockero, semanasantero, devoto de Elvis y de la virgen del Patrocinio..." con estas palabras presentaba Jesús Quintero a Silvio, el mítico rockero sevillano,en la última entrevista que le hizo antes de su fallecimiento. Muchos no entenderán este vídeo, pero a poco que se documenten sobre la vida de este auténtico vividor (en el mejor de los sentidos), podrán entender que en este mini video, en su final, puede apreciarse toda la esencia de su vida. Honores para el palangana que mejor le cantó al Betis.
P.D. Recomiendo a todos los caleteros e hijos de puta ajenos al caleterismo que tengan el tiempo libre y los cojones para meterse en este blog que vean el documental sobre la vida de este fenómeno: "A la diestra del cielo: Silvio, un cantaor rockero". "Macarena, de Triana, eres tuuuuuuuuuuuú".
Vídeo 3 - El síndrome de Tourette
Época de instituto, la profesora de biología nos manda hacer un trabajo sobre la enfermedad que elijamos, es el auge del cortar y pegar gracias a aquel internet de paupérrima velocidad que nos obligaba a estar frente a la pantalla 2 minutos para que cargara la foto de Inma del Moral en topless. Un servidor elige "el Síndrome de Tourette" por puro azar, quizás por la sonoridad y la certeza de que con ese nombre nadie copiaría y pegaría los mismos párrafos que yo. Copiando y pegando, sin tener ni puta idea de qué iba la cosa, descubro lo increíble de este padecimiento. Los efectos del M o una sobredosis de ácido de pilas alcalinas son un chiste al lado de esto. Para qué explicar con palabras, veamos el vídeo. El "mushasho" es como para que quiera ser delineante o cirujano (la madre que lo echó por el coño).
P.D. La profesora de biología ("hola, Camino ") argumentó que, sospechosamente, todos los trabajos estaban excelentemente redactados. Al parecer todos pasábamos los dos minutos de rigor para ver la foto de Inma de Moral en la pantalla (las muchachas supongo que esperarían la de Alejandro Sanz). Yo argumenté:" Camino, es que leo mucho". A lo que ella respondió: "niño, cállate".
Vídeo 4 - El Travolta
Travolta (Tony Manero) partiéndola al ritmo de un clásico de la música pop. Pongamos la música que pongamos en el vídeo (desde los BeeGees hasta Michael Jackson pasando por el Tijeritas o el mismísimo Fary, el Travolta la sigue partiendo igual (buscad, buscad en you tube).
P.D. Dos escenas tengo en la memoria de esta película: una, el nota cenando en su casa con un plástico encima para no mancharse la camisa hortera que se iba a llevar de fiesta; y otra, la broma que le gastan los amigos cuando se va a montar en el coche haciendo como que lo dejan tirado, respondiendo él (más o menos, no recuerdo con exactitud): "casi me rompéis el dedo con el que le hago las pajas a las nenas". ¡¡¡Cómo iba el Travolta!!!, ¡¡¡Mare (to-mare-tuputamare) mía.
El gesto de tu cara te delata, y la furia que se anida en tu interior... estar con él fue tu única ilusioooooón. A veces en la vida se paaasa mal. El tieempo calmará el dolooooooor, ese doloooooooooooooorrr...
"Eh, uy... ¿Quién ha sío? A Sole mierda que te meto un guantazo, que estaba escuchando er disco del Caño, der de los Caño, de Caño, de, de , a Sole mieeeerda". "Bueeeno, Antena 3, pfff, conmigo flipaban, oiga". "¿Y ella sigue siendo la mierda de la Sole?". "Sí, entavía". "Sole, ¿y tú por que le tiraste el huevo?". "Ailleste, porque quise tirárssilo". "¿Y con la chaqueta qué hiciste?". "La chaqueta la tiré. La rompí y la tiré a la lumbre". "Jachico quiere decí, nu sé, una palabra nuesstra".
"No hay parte, ala, todo para mí. Le ganado yo. Tú te cree , oiga".
Con tu permiso Cesario, ("Chichaaarra"), pero el mundo de Lucas debe comenzar, que ya lleva un retraso importante.
VÍDEO 1
Lo siento, sé que hay mucho bético al que esta gente le molesta, por aquello de las generalizaciones y los tópicos, pero yo muero por estas criaturitas, incluso aunque muchas sean tan imbéciles de secundar al amo. Son parte de mí, su forma de vivir, ese cañazo dao en algún momento de su infancia que los dejó así. Este mundo estaría perdido sin ellos, con tanta oficina, tanto funcionario de la Junta y tanto engaño de una tapa de ensaladilla rusa a 2 euros (332 pesetas, oiga).
VÍDEO 2
Siempre me he preguntado qué sería de toda esa caterva de niños que salían en las coreografías de Enrique y Ana y personajes de similar pelaje. Estoy seguro de que la mitad, aparte de ser abusados sexualmente, fallecieron a consecuencia de la heroína, último refugio ante semejante ataque hacia sus derechos de niños libres e inocentes. Aquí un vídeo de ese encantador de niñas pijas de 15 años hoy convertidas en pijas de 40 y pico, con su respectivo coro de niños tirados a la heroína. ¿Puede haber una puesta en escena más maricona que ésta? Señoras y señores, con todos ustedes, Miguel Bosé. ¿Morena mía?, será polla morena mía, ¿no?
VÍDEO 3
Un poquito de Callejeros, ese programa que podría resumirse en: gitanos, delincuencia, droga, putas y juventud reventada. "Ese coche no sale de la naaadda".
VÍDEO 4
¿Por qué razón japoneses y coreanos tienen esa facilidad extrema para hacer el gilipollas sin quererlo? El vídeo no es una parodia, es cierto. ¿A qué viene esa puñetera cara tocando la batería? No lo entiendo.
VÍDEO 5
Resultado de mezclar música dance (o lo qué carajo sea) , un vídeo de una celebración islámica y un poquito de mala leche: HORA FELIZ EN PACHÁ MARRAKECH, SUCRAM, SUCRAM, PELLEJO DE CAMELLO EN RAMA. "Po toma dancings".
Seguro que alguna vez habréis hecho algún baile similar a éste. Sobre todo hacia las seis y media de la mañana en Apandau (en mis tiempos era Apandau) o en cualquier discoteca, en el justo momento en que la única chavala que quedaba, casualmente un cayo, una chavala por lo general gorda y fea (pero tetona), se lía con tu colega. Es en ese momento, después de haber aguantado el cubata a medias y calentorro durante 45 minutos para dar el último sorbito antes del ataque por no tener un pavo más, es en ese momento como digo cuando tu dignidad queda herida, y como tú, las 20 pollas acosadoras que bailaban alrededor de la gordita y fea (pero tetona) que a la una y media de la noche ningún ser vivo del género masculino miraría salvo el portero para cobrarle la entrada, comienzan el baile de la HORA FELIZ EN PACHÁ MARRAKECH, SUCRAM, SUCRAM, PELLEJO DE CAMELLO EN RAMA, así como en plan hermandad, como si de repente uno hubiera estado bailando así todo el rato sin más, como si hace apenas 30 segundos no hubiera estado ninguno mirando como una hiena en celo a esa chavala gordita y fea (pero tetona) más salido que el pico de una plancha, todos juntos, sin mirar a ninguna parte, intentando que nadie perciba nuestra dignidad derramada en el suelo. PACHÁ MARRAKECH, SUCRAM, SUCRAM, PELLEJO DE CAMELLO EN RAMA. Todos lo hemos hecho alguna vez, como también el acto cínico de decir al día siguiente, en el partido de futbito de resaca en el colegio ése en el que para entrar hay que saltarse la valla y por lo general te suele dar un medio mareo mientras lo haces (la otra variante es el flato que te repite la hamburguesa del Mc Donald o el Burguer King de las cuatro de la tarde al levantarte): "quillo, vaya cayo con el que se lió ayer el morcilla del Luisito".
¿Por qué somos (fuimos, o seremos) así?
VÍDEO 6
Más del primo Julián. Dos chistes, tengan en cuenta que él los compone ("los compoonngo"). El chiste de la barra de pan, y el de la sal gorda.
VÍDEO 7
Todo aquél que se sienta parte de la generación deprimida que levante la mano.
VÍDEO 8
¡¡¡Cómo no va a cerrar astilleros, Quino!!!, ¡¡¡cómo van las multinacionales a dejar de hacer sus productos en el quinto pepino de Taiwan, Vietnam y por ahí, con una mano de obra tan barata y eficiente!!! Atentos a la manera de trabajar del amigo. Un servidor hubiera echado media mañana para llevar esos ladrillos, sin citar las cuatro talegadas, como mínimo, que me hubiera dado en el agua al cruzar el tablón.
VÍDEO 9
Esto, para todos aquellos que veían en Apocalypsis Now y en las películas de Vietnam una exageración. Irak, marine bailando Thriller.
Y recordad, si lo dice el ABC, eso es asiiiií (por los cojones, Rafaé).
Dados los momentos que transcurren, grises en lo personal (¿oposiciones para qué?), y negros para casi todos en lo económico, seré breve y austero: hola, caleter@s, he aquí el mundo de Lucas.
Comencemos pues...
VÍDEO 1
La juventud, bendita etapa de fuerza, descaro, y... ¿subnormalismo? "Illo, eto e wapícimo". Me encanta el detalle del tipo que lo "hace" sin que el cámara lo espere, sorprendiendo y ejecutando la acción desde fuera de cuadro. ¿No es el otro, el Mogli de quince años, la versión en guapo del peluso de "Barrio"? Qué manera de mirar al horizonte con su cabello al viento, mientras dice: "te lo juro por mis muertos, te lo juro por mi vida". "Illo,illo, illo, iilo, que eto e wapiiiiiiiiiiiícimo". Lo dicho, JUVENTUD, divino tesoro.
VÍDEO 2
Engañé a mis amigos, les dije que iba a enseñarles un truquito que me sabía con las escaleras mecánicas, y lo que verdaderamente quería hacer era suicidarme en presencia de ellos. ¿Se habrán dado cuenta?, ¿tú qué crees?
Advertencia a navegantes, este vídeo puede herir brutalmente la sensibilidad, en caso de tratarse de una persona altamente impresionable, se recomienda que ignore su visionado. Una vez hecha esta advertencia, el creador de este mundo se exime de toda responsabilidad.
VÍDEO 3
¿Esto qué cóño es?... ¿caraja?, ¿la gracia de un abuelo herético?, ¿una lección del "Divino"?... Sigo sin entenderlo; y "San Decapitado", todavía menos. Atención a la reacción de la monja (que de la impresión, la pobre beata, casi da un chochazo en el suelo). Si es que la cerámica mala no es buena compañera para estas cosas.
VÍDEO 4
¡¡¡EUFORIA VIZCAÍNA!!! Tras veinticinco años, el Athletic jugará de nuevo una final de copa, y eso, amigo mío, hay que celebrarlo sin medida. P.D. Lo quiero para el Sporting, con aficionados así, siempre se gana, aunque el marcador refleje una derrota. Y espera que hasta que no se la zumbe de verdad no va a parar.
P.D. Por cierto, Inmota, no sabía que en tus ratos libres hicieras de reportera para ETB (en mi nulo euskera, ¿Euskal Televistá?).
VÍDEO 6
No sé exactamente en qué, pero creo que algo falla en la secuenciación de acciones de este proceso (quizás el apagarlo antes, ¿no?). Si es que el flameado de Hommer (que no de Moe) no es apto para nenas.
A raíz del visionado de este vídeo me viene a la cabeza una pregunta: ¿por qué, por qué carajo las norteamericanas éstas de los cojones tienen el puto "Oh, my Good" en la boca todo el día?, ¿os lo habéis preguntado alguna vez?, ¿hay alguana explicación científica para ello? Que está uno viendo un vídeo porno amateur (o profesional) y a la gachí le están petando el "tete", "oh, my good" al canto; que la tía ve por primera vez la Capilla Sixtina o una corrida de toros, "oh, my Good"; que se le quema en el horno el pastel del día de Acción de Gracias, "oh, my Good"; que el vaso de la tabla de güija comienza a moverse hacia el "yes" a la pregunta ¿eres Carolyn, la niña ahogada en el estanque hace 25 años?, no lo dudes, tembleques y... "oh, my Good"; que después de la primera paja, cuando vuelven las ganas, vuelves a ver otro vídeo porno amateur y ésta vez un negro con la polla como el tallo de un naranjito se le enchufa por detrás, sí, efectivamente, "ooooooohh, my Goooooood". Es incomprensible. Que gana Obama las elecciones, "Oh, my good". Que le dan un Oscar, "oh, my Good". Que gana el Factor X Norteamericano, "ooh, my Good". Que el capullo éste se bebe un chupito flameado sin apagarlo y comienza a escupir fuego como un dragón de cuentos de hadas, "OHHH, MY GOOD". Mmm, no lo entiendo.
VÍDEO 7
Sé que el primo Julián no será entendido, pero me importa poco porque éste es mi mundo, parte de mi mundo, y él es así (Julián, no mi mundo).
VÍDEO 8
Un clásico... "como esa copla que dessiiiía, ayyyyy, ayyyyy, ayyyyy, ayyy traéme los cuennos, Paco, tráeme los cuennos y baja del riiiiío, yo tengo una vaca blanca... con-man-chas".
¡¡¡Hasta la próxima!!! Y, aunque esto no venga a cuento, odio a los "gafapasta".
Vuelve, una vez más, con una ausencia más prolongada que de costumbre, para el niño y la niña, "a la riiiiica paaaapa oiga", "te da cuen, te da cuen, la abuelita ya está aquiiiií, te da cuen, te da cuen, te da cuen,la abuelita ya llegó" (y yo que me creía que se había muerto), "estos son unos cómics que yo dibujo aaabe, y los vendo, los vendo baratos vaya (¿pero esto son fotocopias, no?, "¿illa, yo te gusto? (¡No!)", aquí está , como decía, una vez más, y casi obligado por el empuje del Niño del Occidental (concretamente, "deenfrennte" del Occidental, del hotel Occidental) una nueva entrega de... "taratarararararararatarataratarataratarataratartatatatatatatá (si hay cojones repetir en voz alta muy rápida)- nota mental: la broma ésta de la onomatopeya comienza a resultar bastanta pesada, censurarla de una puta vez. Málaga 4 - Español 0. Psttt, joé.
Espero que la foto sea tratada como merece.Fue una de mis mejores faenas (con el Paint), y quise compartirla con todos los caleter@s.
Comencemos pues...
Quiiiino, morcillita mío, este vídeo va dirigido expresamente para ti, te lo dedico con todo mi amor. A partir del minuto 1 y 40 segundos lo entenderás (que te gustan estas cositas, piiiiiiiiirroooooo). No sabía yo que Ray Loriga (el "paná de Ray Loriga) tocara la flauta. P.D. No tiene que rasparle el nota ni ná el chirri a la novia después de quedarse sin saliva tocando la flauta.
¿Quién coño es el Diego y sus pataditas al ritmo del "Live is life" de Opus calentando?
La respuesta: al lado de este tipo, NADIE.
- ¿Jugamos a los bolos? - Sí, pero contra este hijo de puta... NO.
Bakala desde la cuna (que no sólo se lleva el flamenco en los genes). P.D. Es muy recomendale colocar a un niño de esa edad al lado de altavoz a todo carajo; en serio, 1 de cada billón de pediatras los recomiendan.
De la misma manera que quisimos ser Karate Kid (¡Daniel Larusso va a combatir!), con la misma ilusión que nos miramos cual Michael J. Fox el posible crecimiento del pelo en el pecho (¡lobo, lobo, lobo, lobo!), con el mismo ahínco que ensayábamos una y otra vez con el vecino del tercero ese andar para atrás de Michael Jackson (todos nos agarramos los huevos y gritamos como un maricón alguna vez); desde esa óptica que da la infancia, desde el fervor que profesábamos hacia esa mitología que se fue diluyendo con los años y la madurez, cómo no decir que... sí, claro que sí, que alguna vez quisimos ser Elliot, aquel niño simbiótico que portaba en la cesta de su bici a todo un extraterrestre. Mítico esto, y no el Minotauro ni Pandora, ni Marlon Brando untándole mantequilla en el "buje" a una gabacha para empepinarla por detrás.
Lo siento, pero no me puedo resistir (enorme y mítico el Serra Ferrer de Okinawa. ¿Daniel Larusso va a combatir?, ¿Daniel Larusso vaa combatir?, ¡¡¡Daniel Larusso va a combatir!!!).
Y más, más de nostalgia y mitología de infancia... Ufffff, la muerte de Don Ramón.
Dos maneras de entender la expresión verbal...
Cortázar...
La Loli...
Gooooooooooooooooooooooooooool de Sergio Garcíaaaaaaaaa, Valladolid 1 - Betis 3. ¡¡¡Cuñaoooooooooo, que ya era hora!!! "¿Usted no se estará escapando poco a poco, no?".
Hasta la próxima guap@s, y recordad, para los dientes picados, los piños rotos, o el sarro, Clínica Recaredo siempre (exijo un bote de pasta de dientes de esos que saben a fresa y son comestibles por la publicidad, ¡pero ya!).
Buenas caleter@s, he aquí una nueva entrega de... taratarararararararatarataratarataratarataratartatatatatatat (si hay cojones repetir en voz alta muy rápida)... ¡¡¡EL MUNDO DE LUCAS!!!
1. "Ehhh, ohh, oleeeeeeé, ¿quién ha sío? El mierda del calvo. Calvo endebé la torta que mametío, ¿tú te cree?
Nota: obsérvese la manera de infundir respeto, que después del caqui, el doble del Chicharra hasta le hace el saludo militar.
2. A día de hoy es el cáncer del Betis, pero a pesar de todo, por esperpéntico, por Valleinclanesco, por su cara, por su vocabulario de otros tiempos, este hijo de puta "mal nassío" me parece entrañable.
"Y el hombre sacó un bote de melocotones en durce" - y cómo es esa carita que pone después de decirlo.
3. Tito Maki.
4. "El cuento del melocotón que murió por culpa tuya", o una efectiva manera de traumatizar a un pobre crío.
5. Arte conceptual (sólo aquellas personas con una sensibilidad especial pueden apreciarlo).
Chavales, gatos, perros, monjas, y caletereros en particular, saludos afectuosos para todos, y he aquí, aunque con la tardanza del parto de una burra... taratatatataratatatarataratararatarataratarataratatá (si hay cojones vocalizad la onomatopeya) ¡¡¡EL MUUUUUUUUUUNDO DE LUUUUUUUUUUUUCAS!!! En caso de duda, consulte con su farmaceútico.
Bueno caleter@s, la tanda de primeros vídeos no es más que una lección de cositas interesantes para hacer dentro de una pista de fútbol sala, al modo de los vídeos pedagógicos de la mierda del MARCA con Rafa Nadal y su tío, que por cierto tiene "toooooa" la cara de Juan de Ramos y se quita la gorra menos que Murdoc, el loco del equipo A.
Como diría nuestro caletero en la distancia, Sebastiaaaaaaaaaánnnnn (¿me has traído el macramé?): niño, tú haces eso, y, y, y, y , vamos, te como to los pelos de los huevos. Lo dicho, to los pelos de los huevos al balompedista que me haga algo así estando yo presente. "Lo hasse, lo hasse, lo hasse".
Habra vídeo más tonto que éste que sigo viéndolo después de tiempo y me sigue haciendo gracia hasta la tercera vez.
- Illo, que no tengo dinero pa bebé. - Illo, no te rayes, mira el negro éste el morao que se coge en un momento sin gastarse un pavo.
Si es que no es gratuito eso de "te haces más pajas que un mono loco".
Un tipo que tocando los cojones a un burro te dice la hora. Impresionante.
Y a pesar de los pesares, "What a wonderful world".
Bueno chavales, aunque con tardanza, he aquí la segunda entrega de... ¡¡¡EL MUUUUNDO DE LUUUUUCAS!!! (¡Me maaaaten!).
Aquello que tenía que decir acerca de esta sección ya quedó contestado en la entrevista, así que, sin más dilación (para qué enredar y soltar discursitos) he aquí los vídeos de este mes. P.D. Tengan en cuenta que, dado el importante comienzo de la entrega 1, el listón se puso tremendamente alto, y claro, el aquí firmante, lo tiene harto, haaaaarto complicado. "¡La churrasca eeessta!".
VÍDEO 1
La llamada Generación Perdida fue un grupo de notables escritores norteamericanos que vivieron en París y en otras ciudades europeas en el periodo que va desde el final de la Primera Guerra Mundial hasta la Gran Depresión. Este grupo incluye a figuras como John Dos Passos, Ezra Pound, Erskine Caldwell, William Faulkner, Ernest Hemingway, John Steinbeck, Ring Lardner, Nathanael West, James M. Cain o Horace McCoy. Fue bautizada de esta forma por la escritora Gertrude Stein, quien sin embargo no sentía ninguna admiración hacia ellos, y el membrete fue popularizado por Ernest Hemingway en sus obras Fiesta y París era una fiesta. Más discutible puede ser la adscripción de F. Scott Fitzgerald a esta generación, ya que su obra Suave es la noche, contemporánea de estos autores, marca su declive definitivo. La Generación Perdida muestra en sus obras los efectos de la Gran Depresión, de 1929. Acaso el mejor ejemplo de esta característica sea Las uvas de la ira de John Steinbeck, un libro que plasma los efectos de esta crisis en el campo estadounidense, y su efecto en los campesinos. Y digo yo, ¡y un carajo!, ésta sí que es la auténtica Generación Perdida...
VÍDEO 2
El siguiente vídeo es una invitación, una invitación a que imaginéis lo siguiente: pista de mierda de Tartessos, nuestro Sporting atascado en su juego, las cosas no salen, y en la banda, con su bufanda color azul cielo, su elástica sportingniana y su botellín de Cruzcampo fresquito en la mano, el siguiente aficionado. El día que tengamos a gente así entre nosotros, ese día, ese señalado día, podremos afirmar con la boca muy abierta y llena de dientes que "semos grandes entre los grandes". "Crabeeeestroooo".
VÍDEO 3
-Papá, papá, yo quiero volar, yo quiero ser como Michael Jordan. -Pues vuela, hijo, vuela.
VÍDEO 4
Posible fichaje...
"La amenacé no, oiga, la avisé".
VÍDEO 5
Las andanzas flamencas del presidente en un puerto tunecino (ay, la doble vida).
"Me como las papelas".
VÍDEO 6
Grandes artistas patrios: el niño de Palomares, ¿de Palomares, o de Villanueva del Ariscal?, el Fary de la Verdellada, y gitano de la plaza de la Mercé de Málaga que canta el cumpleaño felí (¿no es entrañable?, lo malo es que cuando arranca ya no para).
VÍDEO 7
Este vídeo, para mí, sencillamente es muy grande.
"Ay la escalera me está matando, Dios de mi arma". "Sí, claro, pa anclavá una arcayata".
Bueno amigos, hasta aquí la segunda entrega de... ¡¡¡EL MUUUUNDO DE LUUUUUCAS!!! (¡Me maaaaten!), recordad que para la continuidad de la sección es vital vuestra participación y opinión, para que así vaya tomando cuerpo el tema y un servidor sepa qué tipo de vídeos gustan más.
Caleteros esperamos que esta sección que inauguramos hoy os guste. Se trata de que veáis o escuchéis, unos vídeos o audiciones que Lukare ha encontrado bicheando en la internet y ha querido compartirlos con los demás caleteros.
Lukas es uno de fundadores del club. Ya colgó las botas y muy muy de vez en cuando se le puede ver echando una pachanga.
Abrimos esta sección con un vídeo en el que se muestran unos estiramientos que Lukas cree que deberían hacer nuestros jugadores antes de cada partido:
A continuación os mostramos un audio que no tiene desperdicio ninguno:
Este último vídeo es de las mejores entrevistas que se han hecho nunca en el mundo del periodismo:
Espero que os haya gustado y que próximamente Lukas nos impresione con más vídeos y audios, y que sea él mismo quién escriba su sección.
