¡Estimados telespectadores! ¡Es un placer volver a estar con vosotros! My name is Michael Robinson y aunque todos me conocéis me presento para aquellos afortunados que lean la crónica por primera vez.
Pido disculpas porque esta crónica no será tan detallada como las anteriores, ya que estoy con la señora Michaella Ronbinson celebrando San Valentin, con un Ballantine,comiéndome un Doner Kebab, en un restaurante 5 estrellas Michelin, en el día de hoy, por imposibilidad de agenda libre, puesto que no paro de hacer crónicas.
Pues bien, en la pasada noche, bajo un clima abrasador propio de la sabana africana, se enfrentaba el Sporting de la Caleta contra el Jyad, equipo bastante aguerrido y campeones de otras ligas de carácter amateur. Es más, acabo de consultar estadísticas propias, totalmente fidedignas, y puedo deducir que eran tan buenos que por eso iban últimos de la liga. Últimos. Sí, sí, últimos.
Los convocados fueron: Edu “no me dirijas la palabra”, kexulight, PepeN´zonzi, Jesulin hattrick, Luisito arcoíris, borrego correos, viola velcro en las botas, templanza Zanetti, Colgaera Nano y basileiro desde Shiquetito JuanFranPollo. En la grada, portando pancartas de ánimo, incendiando bengalas y fumando petardos, acompañaban al equipo caletero dragon ball Z, Presidente kikoncastro, y moteromalote nash.
El partido comenzó con un poco de retraso debido a las alta temperaturas existentes y a que jugadores del equipo visitante, es decir, del Jyah, no portaban espinilleras reglamentarias, lo que hizo que el juez del partido les obligada a volver a vestuarios y regresar mejor peinaditos con la raya a izquierda de la cabeza. Algunos jugadores llegaron algo despelucados y no fueron de la partida, por lo que el Jyad empezó el partido con 6.
En superioridad numérica el Sporting de la Caleta se hizo pronto con el mando del encuentro, pero me dio la sensación de que algunos jugadores todavía estaban hipnotizados por el espíritu de San Valentín, ya que estaban algo amamonetis, pero es normal después de conocer los resultados del control antidopping al que fueron sometidos por el medico Ita o Lita. Aun a sabiendas de que estoy incumpliendo la ley de protección de datos, los resultados de algunos miembros que se sometieron al control antidopping fue de “semen bajo”, lo cual justifica el amamonamiento con el cual salieron a disputar el encuentro.
Con el paso de los minutos, el equipo caletero se hizo con el control absoluto del balón, es más Edu “no me dirijas la palabra” pensaba para dentro que porque no le contó un embuste a kikoncastro para quitarse el marrón de la convocatoria de encima. Lo que pasó entre el minuto 1 al 7 fue recurrente. Ocasiones claras del equipo albiceleste que terminaba con balonazo al portero. Que el portero estaba en el lado derecho de la portería dejando 4 metros libre a la izquierda, pues ahí iba Luisito arcoíris y le metía un balonazo al portero. Que el portero estaba en el suelo buscando coquinas, pues PepeNzonzi le metía otro pelotazo al portero. Joder! Ese portero lo para todo! Menudo crackazo!!!
Pero no todo iba a ser negativo y desde el minuto 1 se sabía el final de la película, de terror o de pajares, por lo que se estaba viendo, pero el final era el que era. Karlos Jesulin fue el principal baluarte de la victoria con 3 goles. Al final del partido quiso llevarse el balón para guardarlo en una caja y regalárselo a sus churumbeles para Reyes, pero Violador fue claro y conciso y dijo que ese balón lo había comprado en el Thecatlong y que ni mijita se lo regalaba. Ya veis, Violador haciendo amigos y Karlos Jesulin se fue alicaído y arrepentido de sus goles.
Otro de los goleadores de la noche fue Borrego “correos” quien, tras una jugada de viola “velcro en las botas” (no es que le guste amasar la pelota, sino que se compró unas botas por despiste con velcro y por casualidad el esférico se pega a su pies), batió de disparo raso y ajustado al palo al portero rival.
Con el resultado a favor tomaron galones aquellos jugadores importantes del equipo. Zanetti levanto su mirada y con esos ojazos azules era todo precisión en los pases, Luis arcoíris seguía en sus lindes, esto es, balón que cogía balón que embarcaba, PepeNzonzi se hacía poderoso en el juego aéreo(que penaaaa esa ocasión de cabeza que tuvo que se fue rozando el palo) y más liberado al no compartir pareja, por ausencia, con Diego “me duele la cabeza de aguantar al Pepe”, campaba a sus anchas por el mediocentro, Colgaera Nano que supuestamente jugaba de lateral y te lo encontrabas en cualquier posición menos de lateral y el Lope, que estaba jugando al escondite y no la quedó nunca porque tenía un escondite del carajo.
Me quiero detener y dedicar párrafo aparte a nuestro jugador brasileiro JuanFranPollo. Un jugador de una técnica insuperable, se nota que desde shiquetito dejó los lápices en su maleta de colegio y se dedicó a jugar pachangas con un bati ram con sus amigos de favela. Fue un jugador clave en el encuentro debido a sus dos jugadas decisivas allá en el lateral derecho. La primera de ellas fue cuando decidió hacer una bicicleta para driblar al defensor rival y más que regatear parecía que estaba bailando una jota aragonesa (dejamos instantánea de la foto del regate y juzguen vosotros mismos)
La segunda jugada, solo la podría intentar él, jugador con sangre basileira, de complejidad absoluta, consistió en un intento de autopase teniendo al defensor rival a la distancia de Carmona. Evidentemente el regate no fue a buen puerto y provocó las iras de los aficionados presentes.
Pero no todo iban a ser críticas. Debemos ser fieles a la realidad y destacar su golazo, el cual llegó tras un pase que rebota en un rival, JuanfranPollo aprovecha la incertidumbre, golpea en el rostro al defensa que queda medio noqueado y al desvanecer al piso introduce el balón en su propia portería, pero según JuanFranPollo el gol fue suyo por la escuadra.
En los minutos finales el equipo se relajó y el equipo Jyad consiguió acercarse un poco en el marcador hasta dejar por definitivo el 5-2.
Lo más importante los 3 puntos que hacer que el equipo caletero siga luchando por los puestos altos de la liga regular en busca de un cruce aparentemente fácil en los playoff.
Para celebrar los 3 puntos nos fuimos al bar de la mari, sin estar la mari, a tomarnos unos montaditos de pollo cancerígenos que estaban del tbo, eso sí, la mayonesa de categoría.
Agradecer a cerrojo nash la foto sacada con su móvil y en concreto los minutos que nos dedicó puesto que estaba enganchaisimo a xvideos.
Ya me despido no sin antes agradeceros vuestra fidelidad a las crónicas Michael Robinson. Un cordial saludo y me voy a terminar de comer el Doner Kebab.
Como aun me queda el último bocado del Doner Kebab y tengo tiempo para ello, no me quiero despedir de vosotros sin antes plasmaros una foto para acallar los rumores de ruptura de vestuario entre luisito arcoiris y Viola velcro en las botas.
Como podeís ver, aquí aparecen los dos jugadores caleteros después de la promesa de Viola velcro de las botas a luisito arcoiris de que para el próximo partido se quita el velcro y promete pasarsela en más ocasiones (se ha escuchado por lo bajini que al menos se la pasará una vez para que luisito arcoiris esa noche pueda conciliar el sueño).
Pero bien, tras consultar con una experta en lenguaje corporal, me he tomado la modestia de pagarle por mi cuenta, podemos analizar con profundidad dicha foto. En ella se puede observar como Viola velcro en las botas tiene un remolinazo hacia la izquierda por flequillo indicativo de que no piensa pasarle ni una vez el balón a luisito arcoiris. Además podéis ver como su pulgar indica directamente a la yugular de nuestro compañeros arcoirisado indicativo de que la ruptura es patente. Respecto al profesor arcoirisado podemos ver como su remolino es hacia la derecha, indicativo de que esos pelazos no se llevan bien entre ellos. Ademas tiene un pelo del bigote algo enconado lo cual, según nuestra experta en lenguaje corporal, indica que está como loco por quitarse de en medio al Viola velcro en las botas y darle un buchito a la fresquita.
Se agradece el intento de los dos jugadores por agraciar a sus aficionados y transmitirle tranquilidad pero esta claro que la relación es inexistente entre ellos. Según fuentes, la tensión es tal que ambos se tienen mutuamente bloqueados en Whatsapp y, cuando, esto pasa, el peligro es latente.
